chucu-chucu-chu-piiiii

Duermo deprisa para despertar
antes que las pesadillas
que persiguen mi sueño
desde hace tres años,
vivo desnuda de melancolía parisiense
y me sacudo el blues
tres veces por semana
para empaparme del
pasado romántico de los negros,
chapurreo canciones de Fats Waller
y vuelo a Nueva Orleans
en un DMC DeLorean
con un músico de ojos transparentes,
puro kitsch hispanoamericano,
escribo con las mismas excusas
su nombre y el mío
en tres farolas amarillas,
suena distinto que cuando
empecé a enamorarme,
y lloro por la misma mirada
que decidió que Occidente
cabía en las coordenadas de su ombligo.
Sigo creyendo en los marineros rubios
que se rinden a las sirenas
antes que salvarse,
aunque hace tiempo que
me pican las escamas,
el Mediterráneo sigue siendo
un pedacito de zafiro
que dejé a mis espaldas.
Los espejos siguen reflejando
a Maléfica allá donde vaya,
y me dan el mismo miedo
que hace tres años,
cuando perdí las palabras
en el laberinto de labios cobardes
y besos de cuchillas
que clamaban falsa libertad
en busca de juegos salvajes.
Guardé la memoria
mientras le abrazaba
para mantenerlo en la ignorancia
de las historias de fantasmas,
y como en los fotogramas aislados
de las tinieblas
tengo su recuerdo intermitente,
guiñándome los ojos
a borbotones,
cantando el blues del remero
de cara al Sahara del pecado.
Entre mis pestañas
se reflejan sus manos blancos
adheridas a mi falda,
y entiendo su poesía de lunares
y puertas pintadas con tizas de colores.

Sigue arruinándome el café
para uno,

desgasté el atardecer entre sus dientes
y una radio que sintoniza
al libre albedrío según la tecla
dónde toques,
entonces engulló tres rebanadas de sol
y dijo que
era agridulce…
respiramos, y nos miramos tristes
porque el pianista nos hacía pupa
con su lamento,
no nos lo esperábamos,
... los atardeceres sabían
agridulces.

Cesó el ruido,
y no sé por qué,
nos fuimos sin decir nada.

He olvidado mi vida anterior
con dolor, una y otra vez,
si fumase observaría el pasado
desde una estación de tren antigua
con las piernas cruzadas
y los botines perfectamente atados.
He contemplado demasiadas veces
la misma escena desde fuera,
un corazón azul latiendo enfurecido
por querer enamorarse hasta la locura
y nunca estarlo,
al otro lado, el cuerpo,
el cuerpo negándose a la rendición
del vampiro del tiempo,
con todo ese engranaje de venas y nervios
revestido de rotos y descosidos
maquillado de eyeliner negro
(ante la crisis, las mujeres
nos pintamos de rojo los labios)

El desierto también
puede ser rock & roll,

la comisura de esa luna de ajo,
y sopas de plata para cenar
en cualquier callejón sórdido
que permita a los gatos
afinar los saxos
para hablar de sexo,
de la violencia del sexo,
eléctrico, de-cadente y cabaret
de ligueros ajustados,
del color de las miasmas,
rosa de asesinos
y estrellas de vinilos descatalogados,
fragancia de césped mojado,
deseo de azabache y piel
que se contonea suplicando
la parálisis del olvido
antes de correrse,
sórdida araña demoníaca
que alimenta su rueca
con las pieles del mundo,
ahogando con sus gemidos
el llanto de mil soledades,
que quieren sentirse queridas
violando al amor,
antes que tejer su propio mundo
de telarañas.

Y ahora,
que el ayer no cuenta,
chucu – chucu –chu- piiiiii!!!!
subimos a bailar,
nos dejamos enamorar

que quizá el paraíso existe,
y eso es más que este mar de tejados,
a z u l

The moon and the spirit .::Regő Rejtem::.

Un frío arraigado me entra cada noche en el cuerpo, me da vértigo ese cruce de miradas y veo como va muriendo poco a poco cada uno de mis ideales. Es difícil encontrar una salida sino encuentras la luz, estoy bloqueado dando vueltas a lo mismo y siento un agobio infinito estar en esta habitación hecha únicamente de paredes. Pero tengo una solución a esta noche tan negra, tiendo mi mano a esa botella que me merezco unos buenos tragos y poco a poco me olvido de mi amiga la tristeza, vuelvo a subirme al árbol de la vida para hablarle de azules y interminables sueños, y desde allí observar mares, flores en primavera y que se yo. Vivo un sueño calmado y apacible, aunque sea en soledad pero con una sonrisa puesta. De vez en cuando te pasas y me diviertes, menos mal que deje la puerta de atrás abierta! Si aquella por la que te marchaste, las líneas del mar me llevan a un destino incierto cuando vivo estos momentos de pánico que mejor que alargar el sufrimiento y pensar que la historia acabe mejor, después de todo nunca perdí la fe en que quizás algún día todo esto acabe. Por el momento solo me queda olvidarme del mundo abrazado a los licores y quemar recuerdos sin usar combustible, y poco a poco tengo que decir que empiezo a ver una luz que me espera ¿Serás tu?

perdí mi apuesta por el rock & roll

Para mí hablar de Dire Straits es hablar de Javi, es sentir todo en solo un instante, es nostalgia en estado puro y lágrimas, unas de impotencia y rabia, otras de tristeza,
recuerdo que a él le fascinó que escribiera de él después del día de conocernos (22 de marzo de 2009) por entonces yo también soñaba con el chico gótico que escribía guiones de cine con final siempre fatal,
durante un tiempo fuimos tabla de salvación el uno para el otro, y sí, aposté por la eternidad en la calidez de la oscuridad que velaba nuestros nombres
...después llegó el naufragio

GUARDAR LAS FORMAS

Antes de que el autobús se mueva
ya estoy escribiendo esto.
Tengo miedo de que las palabras muevan
de olvidar este momento:
Dicen que han visto al hijo del enterrador, enterrrado
y encerrado entre tu pelo.
Que en la estación sonreía,
pero que lo hacía por dentro,
tenía la boca ocupada en la muerte de los silencios.
Que con cada caricia tuya, él se corría por dentro.
En efecto, camarada, él estaba un poco perro
por tu boca abandonada.
Viendo córvidos en islas quedejan las vías urbanas
se sabe caliente si recuerda el perfume de tu brsa
y la humedad que habita en tu cuello masticado.
Dicen que quiso violarte en los lugares prohibidos
y quería atragantarse con tus labios vestidos,
desatragantándose luego, bebiéndose lo fundido.
Ahora bien, también dicen que no era todo por morbo,
ni sangre a sorbos, ni ropa de estorbo.
Mas bien... algo que no sabría escribir ni Sabina,
por muchas noches de polvos y otras de cocaína.
Que al enterrado le agradan tus despedidas en corto
por que así no languidece
Que le costaba trabajo guardar las formas de tu cuerpo,
que quería darle forma con sus manos
y besos que son humanos
¿Sabes? Razones de sinrazón. La respuesta de su honra.
Sé que lo sabes... fue por guardar las formas

(creo que es el texto más sincero que me han escrito)
Love over gold .::Dire Straits::. Alchemy live ´83

Patricia

Lleno páginas hablando de fracasos frente al espejo de Venus y otras muchas derrotas cuando se trata de cicatrices frescas (manía la mía de congelar las heridas junto al resto de refrigerados). Es cierto que tropiezo más de la cuenta con ese saco de corazones amputados que llevo por mochila, al menos más de lo que me gustaría.
Luego cuando abro este cuaderno, si no me conociese yo también pensaría que de verás la suerte me ha dao de lado en este campo, que me ha ido verdaderamente mal o que soy una quejica profesional (que no digo que no, mi madre no se cansa de llamarme rebelde, eso sí, siempre con la sonrisa puesta)
El caso es que si abro este cuaderno y me pilla con las defensas desorganizadas, las mismas líneas en las que buscaba consuelo me pegan un bofetón de autosugestión que me deja los párpados hinchados y el negro por bandera ensuciando de tristeza los episodios de mi otra realidad.
Y digo otra, por eso, hoy quiero decir algo que me recuerde en futuros inciertos todo eso que también tengo y sobre lo que nunca escribo, y entiendo, que si no lo hago, es porque me hace tan feliz, que me hace olvidar que yo también escribo porque estoy jodida:
Tengo un tesoro que lleva ya conmigo dieciocho febreros, dieciocho inviernos que se derriten a la luz de su sonrisa de cuento de hadas, dieciocho años con sus 6570 días del mejor regalo que pueda desearse.
Anda y el mundo entero se pone de acuerdo para girarse y mirarla, se ruboriza el sol si ella guiña los ojos porque le molesta cuando le da de frente y gruñe que quiere unas gafas buenas, por supuesto mi madre le da la razón (a ella y al mundo)
Es un torbellino de emociones y alegría adolescente que tan pronto puede amar con pasión, como pedir a su road-movie que corte que ella se baja. Es un manojo de nervios y despreocupación impredecibles, es vitalidad y ternura 25 horas al día, es nostálgica con los amigos lejanos, divertida y payasa en el mejor de los sentidos, perfecta artesana de la risa, escudo de tempestades, escuela de rock, es la mejor banda sonora de la casa.
Siempre vestida de cariño y buen humor, ordena y desordena, la vida se construye o se derriba al compás de sus latidos… respira.
No hace falta que os diga que ya hace años que además de mi hermana, es mi mejor amiga. Que no sólo hemos compartido habitación, colegio, veranos en el pueblo, canción favorita o alegrías a granel, es que también conocemos los fantasmas que más nos asustan y nos cobijamos con la misma manta del frío, que no es otra que los brazos de mamá y papá, siempre cálidos y dispuestos.
Sospechareis y acertados que además tiene la llave de todos mis secretos, que conoce de sobra los fotogramas de 8mm que revelan esta historia a veces comedía, a veces tragedia, pero siempre juntas. De todo este sendero abarrotado de felicidad que baila al son su pestañeo. Alegría explosiva que se expande reventando las esquinas de música y de colores. Porque esto sólo se entiende bajo las ocho letras su nombre, que desde que tengo memoria han sido y son el mejor paisaje de my own world.
Entendedme entonces si os digo que es obligatorio levantarse si es por ella. Entended porque no pienso rendirme nunca. Entended que solo ella sea motivo más que suficiente para creer y descreer en dioses, bendiciones y religiones todas.
La medicina se reduce al lunarcito que se le cae a medio silbido del ojo derecho, allí dónde se forjan desvelos de luna llena, allí explosiona la Vía Láctea para perderse entre su pelo.
¡Cómo no iba a apostarlo todo a su mirada! Si en sus ojos está el mejor poema que se haya escrito de amaneceres de espuma, de atardeceres de mantos de hojas, de lluvia fina, de hierro puro.
¡Cómo no iba a perder la cabeza el día en que fui consciente de que tenía el mejor regalo sentado encima de la mesa, inventando canciones y rimando turrón con serdito volador!
… cómo voy a encontrar las palabras que la definan… que me definan, si ella es todas cada mañana,
cuando se despierta, sonríe y me dice perezosa:
-¡Hola nana!-
Entonces pienso no hay mejor desayuno para empezar el día, y el mundo me da la razón una vez más:
S O N R Í E
,Patricia llama a mamá para que le suba la persiana.

Si amaneciera .::Saratoga::.

Tú ya no sabes nada de mí,
tú ya no puedes mirarme
y después decirme
si eres feliz y cuanto,
tú eres sólo la sombra
de un pasado lejano,
los retales de una historia
sin final ni gloria
tejida con las prisas
del otoño marchitado,
la sutura que está
siempre a punto de cerrarse,
tú ya no eres él de antes,
dices,
yo no soy la de entonces,
piensas,
todo sabe diferente:
se nos paró el amor,
lo tenemos aceptado,
ni tu sufres,
ni yo siento celos
de todo cuanto te rodea.

Cuando tú eres sincero
te asustas,
no admites tus miedos,
ensalzas tus logros,
elevas tu ego a la enésima potencia
y te calmas,
yo ya no respaldo
el espejo en que te miras,
ni me asombro
como una quinceañera,
ni mucho menos
lo hecho de menos.

He dejado de creer en ti
porque aunque tienes buen fondo,
eres egoísta,
aún así, a veces te salvo
por muchas otras razones,
supongo que la primera
es el peso del tiempo
y la última yo tampoco
sabría definirla.
y también eres humilde,
y te dan miedo
mis autoafirmaciones,
ves el peligro
en la crudeza de mis ojos
y desconfías o te ríes
porque enseño mis cartas
sin aditivos ni mercromina.

Prefieres olvidarme
antes que aceptar
que yo ya no suspiro
por tus entrañas,
y disparas a ciegas
balas de juguete
que recibo primero
como inmadurez,
luego como una llamada de auxilio indirecta,
y entonces pienso
que sólo eres un niño
jugando a la guerra
con globos de agua.

Te abrigas con evasivas
y falso control
repitiéndome
que ahora que no te veo
estás muchísimo más bueno
que cuando nos conocimos,
que hay lista de espera en tu cama,
entonces me sonrío
con algo de pena,
y me alegro de no haber sentido
el tacto de tus sábanas,
que siempre imaginé
de raso y lluvia fina,
paso la canción que
te recordaba tanto a “mí”
y aunque me costó aceptar,
dedicas a todas tus amantes,
ya ves, lo que era sagrado
ahora es otra mentira y apesta.

Tú te quejas a la diosa Fortuna
porque la Buena Suerte
nunca está de tu parte
en esta batalla de corazones,
y otra vez
no me tienes en cuenta,
porque para ti
sólo fui un affaire de segunda,
pero te quejas,
muestras mas despecho
del que aparentas,
pero ingenuo
las huellas que deja el amor
en la cara se ven,
y desde que te conozco
sangran…

Tú te defraudas
y juzgas en nosotras
el reflejo de tus propios
éxitos y fracasos,
te eriges víctima
de la medicina que has elegido
para ahogarte después
en cubos de autocompasión,
pintas crímenes azules
por todo el suelo de tu cuarto
que precintas con la palabra olvido,
y deduzco que estas alturas
mi silueta no es más que eso,
insisto,
me alegro de veras,
porque por supuesto
tú no vas a darte por aludido,
ahora,
que ya no eres poeta,
lo último que me queda firmar
es que nunca fui tu musa.

El próximo verano .::Marwan & Ismael Serrano::.

zombie

No entiendo los soliloquios de sudor y neoplatonismo que aspiran a la épica futurista,
ni esa necesidad enfermiza de hacer del sexo amor, cuando habláis de flujos espirituales y oasis a medio metro del suelo.
No acepto burdas comparaciones de sentimientos sinceros con vulgares calentones y humedades de cremallera y papel mojado.
A veces me irritan las metáforas de mujer hecha de algodón cuando no vienen de Vega,
pero aún me hacen peor las mentiras maquilladas con caricias de cartón
y las alforjas de promesas baratas revestidas de lágrimas de cocodrilo.
Ya ves, me puede la boca y me vuelvo y una hija de puta que prefiere perder la elegancia
antes que reventar el teclado de mierda y con el todas esas burbujas de plástico que os venden como cristal de bohemia.
Por eso me dan arcadas todos esos retales de conjunciones que aspiran a clímax y a grandilocuencia,
y me doy las gracias por haberme tenido amor propio y haber dejado de creer en los trileros el día que aposte diez y me quede a cero.
Si, yo también me equivoqué y me empapé pero bien … menos mal que aún amanece gratis.
Pero eso no me deja obviar que el cóctel de piel y mentiras te acaba dejando los huesos helados, la deuda en el pecho y la rabia en los puños.
Todo ese tiempo de cielos con techo se queda teñido de un vacío de humo y hiedra muerta,
y tú te haces un poco más vieja y un poco más sabia, a veces merece la pena.
De cualquier manera me entristece la agonía del calendario de rubios, morenos y demás ranas que llevo besadas,
un día de estos me paso a chupar sapos que al menos son alucinógenos.
A veces visito esos camposantos de horas perdidas y me echo a reír recordando sus buenas intenciones,
otras escupo sobre sus mortajas y firmo contratos contra mi memoria,
las más lloro en silencio de rabia o de verdadera nostalgia.
Me acuerdo de toda esa artillería de versos que les he dedicado y releo la cadencia de latidos que me empujaba a derramar sangre y tinta sobre el papel que hoy huele a metralla y a libros cerrados.
Repaso la cantidad de playas que he anhelado, los abrazos que nos hemos dado, hecho las cuentas de lo que invertí, hago inventario de lo que he perdido, y encuentro puñados de canciones que me recuerdan a cada uno de ellos,
les cojo manía a esos grupos,
idealizado a otros muchos,
me siento heavyata a su lado,
más punk al otro
y rockera siempre.
Encuentro una paleta de sueños dormidos al lado de un lienzo tatuado en colores que boquean, blancos como ausencias y negro feroz mordido de rojo fuego,
según el día le perfumo con Channel nº 5 o bidones de gasolina.
...borro así sus cicatrices,
a veces pienso en sus caras cuando me acaricio, y normalmente lo dejo porque me deja más fría que la erótica del poder.
Y llamo a algún conocido reciente que no conozca mis apellidos
ni que escribo estas líneas
ni que comparta mis aficiones,
eso si, lo que no tolero es que no sepa follar,
es lo único fundamental en esta contrata de sensaciones vascularizadas.
Así que obvio los besos largos, que no estoy para taquicardias emocionales
y me dejo llevar por el placer del anonimato de corazones XXX y el anestésico de orgasmo nitroso inflamable y explosivo.
Me suelo enternecer más de lo que me gustaría,
peleo hasta dejarme los brazos molidos y las piernas cosidas a patadas en un duelo entre lo que quiero versus lo que anhelo.
Por eso hoy puedo exponer razones y mañana listas de contraindicaciones que justifiquen la tregua de mis demonios.
Pero no tolero el puñado de dardos envenenados que se pueden llegar a lanzar con la cerbatana del maldito amor,
ni la prosa de alcantarilla a lo Perdona si te llamo Amor, lo siento Moccia pero yo no pienso pedirte Perdón por Odiarte con satánica devoción.
Desprecio la milicia del cobarde que juega al amor desde la trinchera del miedo y la mentira, en esta guerras señores, solo ganan los valientes.
Y prefiero mis manos de amante discreta, antes que un manojo de sístoles y diástoles monitorizadas.
Vosotros,
perdidos en la noche eterna de los muertos vivientes,
mordéis pero no saboreáis,
vivís pero estáis podridos,
en resumen: mentís, pero no amáis.
What´s in your head,
in you head,
zombie, zombie, zombie?
Hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
Oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a...

zombie .::the cranberries::.

javi ha salido a buscar al Paris

un día dijimos que nunca íbamos a olvidarnos,
que íbamos a ser como esos amigos que se han criado a la par que nosotros,
de los que además de sus miedos y sus sueños, conocen el cumpleaños de sus madres, la sonrisa de sus abuelas....
aunque nuestra historia era bien diferente y no nos conocimos en ninguna guardería, ni en ningún colegio, sino en una página de góticos, ya ves... yo gótica? desde cuando! en fin, adoro esa página, Enea lo sabe
un día nos lo creímos, y yo fui la mujer más féliz que podais imaginar, los dos llevabamos un mala racha en el mundo, terribles experiencias en el amor y soledad como compañera de piso, una soledad que llenamos de risas y de confianza,
se puede decir que nuestra primera cita fue a ciegas, conocíamos nuestra voz y nos habíamos visto en algunas fotos, pero como tú decias ¿quien dice que no me vayas a matar? ... XD
en conclusión: tenía un amigo y lo que me apetecía era cuidarle y quererle como me pasa con Rian, con Cata, con Vicky, con Meene... y ahora con este puñado de malasañeros que he ido conociendo en el último año,
saberle cercano, hacerle feliz mil veces al día con comentarios banales, con contradicción y poesía,
me lo creí,
un día dijimos que íbamos a vivir el momento y por eso nunca hablábamos de futuros, y tú te asustabas mucho cuando te decía que podíamos ir a la playa y liarnos los canutos de cara al mar, que podríamos ir a todos esos conciertos de Sínkope o al Dark Hole a hacer el gilipollas,
en fin, a seguir viviéndonos más allá de ese Madrid que tu decías "tan mío", ese Madrid de mirlos desorientados y mucha Malasaña detrás de cada esquina,
de esta habitación tan desolada desde que hace meses no reconoce tus boxers negros desgarrados en el suelo de mi cuarto,
porque atrás queda la barahúnda de horas muertas abrazadas a las últimas bocanadas del domingo, que se manifestaba en decadencia a las puertas de la dársena 25 de la estación de Príncipe Pio,
y atrás hemos dejado la hierba del Paris que antes esparcias por las baldosas de mi cocina de izquierdas y que me empeñaba en recoger antes de que mis padres empezaran añorar el mayo del 68,
y también nos faltan las caricias y las ostias de ese par de soñadores que habían decidido que el cielo y el infierno cabían en una cama más bien pequeña,
de ese par de cobardes que querían quererse y no sabían como porque les daba pánico hacerlo y que les saliera algo bien en toda su puta vida, así que preferían follar hasta reventarse en un antro de mala muerte antes que hacer el amor, y tener motivos para creer en las causas perdidas
ya no hay vino derramado en el metro de Madrid, ni suenan seguidas deltoya, amor castúo, necesito drogas y amor, so payaso y la vereda de la puerta de atrás en el portatil del Bukowski, ni estás tú detrás de la barra con los manguitos que te regalé el día que nos conocimos poniendo(te)nos copas con Inés y Gerar,
cuando yo te miraba y pensaba joder que bueno que está, y me colocaba el escote para que me mirases y te pusieras un poco tonto, y pensaba este tío es genial y aunque le joda le quiero un huevo,
ni he olvidado las canciones de def con dos en el rey lagarto, petao hasta arriba de heavyatas, ni la leche de brontosaurio del diplo que nos ponía Chuck Norris, con su árbol de navidad en pleno mes de mayo,
atras quedan los días de gastarse tol dinero del mes en un fin de semana, cuando daba igual la caída del casi lunes si el día anterior habíamos apostado el vértigo entre las piernas que entonces habían dejado de extrañarse y se atrevían con toda una sarta de imposibles con tal de agotarse, con tal de cerrar los ojos bien fuerte y no despertar del preciso momento que nos hacía inmortales para una o dos semanas...
yo lo recuerdo
como la manera de llegar o no llegar a casa, como la avidez de tus labios cansados y complacientes, sinceros y maravillosos, borrachos y felices
y luego ese concierto de punkis y mojito a granel a las orillas del Tajo ¿por qué nos manifestábamos? bua ni lo sé, pero me acuerdo de las canciones de Iratxo y de Gritando en Silencio que entonces nos volvían locos, del kiki en el parking a la luz de los faros de cualquier coche de segunda mano, o yo que sé, pero me quedé flipada en tu cuarto, que filtraba la luna a través de las vidrieras de colores, que sabía a incienso suave y a heridas curadas
podría seguir escribiendo esta triste vomitona de recuerdos pasados, que como ves echo de menos,
o podría olvidar y tranquilizarme, sentirme un poco más vacía también, pero marco tu número, contesta tu madre:
Javi ha salido a buscar al Paris

¿dónde te has quedado? .::Gritando en Silencio::.